Le Fabuleux Destin de Noisette…un petit bout de rien dans un grand bout de tout.

Bon.

que les choses soient claires.

Demain, les enseignants, on devrait se mettre en grève, afin de demander une… prime de risque.

Tu sais combien ça craint d’être prof ou bien?

Non parce que sinon j’t'explique. Parce que même en maternelle tu risques ta vie tous les jours les gros. TOUS LES JOURS.

Ce matin, mon directeur, passait la première épreuve du  CAFIPEMF (c’est contagieux c’t'affaire faut croire)

Il a une classe de Petite Section de maternelle.

Les mioches ont donc 3 ans.

Avec tout le beau monde dans la classe, c’est à dire, les 23 élèves et les 5 membres du jury, il a décidé de faire… son intéressant.

Donc…

(quel suspense insoutenable hein?)

(ouais je sais)

(T’as envie de sauter des lignes et en même temps, t’es obligé de tout te taper ce que j’écris parce que t’as peur de louper l’essentiel hein?)

(ouais, chuis trop forte je sais)

(trop forte pour te faire perdre quelques secondes de ta précieuse vie à lire du vide)

(désolée)

(je reprends)

DONC…

Il a enlevé les affiches qui cachaient des photos pour la séance de langage, et il a décidé d’aller les poser, là bas, sur le meuble, un peu plus loin.

Sauf que…

(je recommence?)

(non ok, c’est lourd. Pour tout te dire, je me lourde moi même)

SAUF QUE…

Avec les affiches plein les mains, le stress sûrement de l’épreuve et touti quanti, il a pas vu… le banc.

T’sais de ces bancs de maternelle qui sont à une hauteur approximative de 20 cm au dessus du sol afin de permettre aux pieds des bambins de toucher le sol quand ils sont assis…

Ben toucher le sol oui.

C’est exactement ça. Parce qu’en fait, n’ayant pas vu le banc, il est passé par dessus, en faisant un magnifique « soleil » et il s’est esclaffé la face par terre. Il a volé quoi. Il a mangé le sol. Il s’est ramassé. Et « Il » si t’as tout bien suivi, c’est bien mon directeur. Les 4 fers en l’air qu’il s’est retrouvé, rien que d’y repenser, j’en mouille ma culotte sans déconner. Il a continué… « presque » comme si de rien n’était.

Puis il a fait son entretien « presque » comme si de rien n’était.

Et quand il a fini… Ben j’l'ai amené aux urgences. Bilan de l’opération: 1 doigt cassé.

Alors bordel, métier à risques ou pas?!

Pfiou.
La vache.
Ca c’est d’l'aventure les gros, ça c’est d’l'aventure…

Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.

Aujourd’hui était un jour un peu spécial pour ma classe, car les 24 mioches (de 3 et 4 ans, ai-je vraiment besoin de le rappeler) et moi, nous allions visiter une galerie d’art dans laquelle étaient présentes 2 expositions.
Cool hein? C’est rien de l’dire…. Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.

Parce que les 24 mioches (de 3 et 4 ans, ai-je vraiment besoin de le rappeler encore) ben ils savent difficilement marcher en rang… et chose bizarre, t’as l’impression qu’ils ne sont jamais sortis de chez eux…Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.

C’est simple:

Oh un pigeon qui passe! « Regarde devant! »
Oh! un camion qui passe! « Regarde devant! »
Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.
Oh! y a des nuages dans le ciel! « Regarde devant! »
Oh! une voiture rouge! « Regarde devant! »
Oh! un mur! « Regarde devant! »
Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.

Je ne sais combien de fois j’ai dû répéter « Regarde devant! ».
Et tout ça, en gérant un rang à peu près rangé Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon, un bus de ville à attendre Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon, un bus de ville à grimper (Et Dieu que les marches sont hautes pour des jambes de 12 centimètres!) Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon, un bus de ville à descendre (Et Dieu que les marches sont hautes pour des jambes de 12 centimètres!) Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.

La rue est un monde plein de lampadaires placés là, en plein milieu, de crottes de chiens, de panneaux « déviation », de clochards, de voitures mal garées, de mamies en promenade. Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.

Le souci quand même hein c’est que le bus nous laissait à 20 minutes à petits pieds de la Galerie.
20 looooooooongues minutes.

(aller/retour)

(même si j’avoue que j’ai hésité un instant, mais un tout petit instant je vous rassure, à les laisser plantés là, quelque part en ville, et de partir en courant!)

20 minutes de « regarde devant! » « suis le rang » « je suis là » « Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon. » « youhou!!! tu vas où? » « regarde devant » « Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon. »

Mais tout ça pour quand même, avoir des petits yeux émerveillés, des petites mains frustrées de ne pouvoir toucher (en même temps je me voyais déjà faire un prêt pour rembourser d’éventuelles casses), des paroles des paroles des paroles…. des interprétations…
C’était drôlement chouette.
Les enfants sont très réceptifs à la culture artistique, et je compte bien (Comptage d’élèves: 2, 4, 6….. 20, 22, 24. Le compte est bon.) leur en faire bouffer.

D’autres sorties sont prévues dans l’année… Mais sincèrement, avec des si petits (de 3 et 4 ans, ai-je vraiment besoin de le rappeler encore et encore) il faut dire que tu finis lavette… (et moi j’deviens gaga, je répète je répète je répète les choses, ça en devient une habitude)(même si sur le blog, en écrivant j’arrive à me contrôler, tu l’auras remarqué) Parce que les dangers constants de la rue, ben eux, ils les voient pas.

10h15:

Maîtresse noisette: alloooooo bonjour madame, je vous appelle car votre fils a 38°5, et comme toute la semaine dernière il avait déjà de la fièvre, comme je vous l’avais dit, faudrait ptêt, éventuellement, par le plus grand des hasards, qu’il voit un médecin… sachant que nous avons eu 2 varicelles, 3 cacas mous, et plein de smookys dans la classe…

Maman de Pitou-bouge-partout: Ok. Je passe le prendre.

11h30:

Maîtresse noisette: ah bonjour madame, voilà Pitou-bouge-partout. voyez, il est un peu pâlot.

Maman de Pitou-bouge-partout: non mais attendez, vous allez m’appeler tout le temps là, parce qu’il a un peu de fièvre??? Non parce que le médecin il m’a dit qu’y avait rien hein. Et ça fait 3 fois que vous m’appelez.

Maîtresse noisette: Ah. Euh, Pitou-bouge-partout m’a dit qu’il avait pas vu le médecin encore… Et puis OUI je vais vous appeler tout le temps, tant qu’il aura de la fièvre, c’est mon travail, je vous informe. A vous de faire le votre…

Maman de Pitou-bouge-partout: oui non mais parce que le médecin il m’a donné rendez vous le mercredi. Alors j’l'ai pas vu encore. Mais il m’a dit quand même. Et vous pouvez pas l’amener vous chez le médecin???

Maîtresse noisette: Mais je ne suis pas sa maman! C’est à vous de l’amener chez le médecin!

Maman de Pitou-bouge-partout: Bah je sais pas y a pas un médecin sur l’école??!!! Et puis sur la fiche de renseignements que j’ai rempli au début de l’année, on me demande où que je veux qu’on l’amène si ça va pas. Alors j’ai mis la clinique. Vous pouvez pas l’amener?

Maîtresse noisette: mais non madame. ça c’est s’il y a quelque chose de grave, et qu’on appelle les pompiers. Mais là, je ne vais pas appeler les pompiers parce que Pitou-bouge-partout à de la fièvre!

Maman de Pitou-bouge-partout: oui mais moi je vais pas pouvoir venir le chercher à chaque fois vous comprenez, j’habite pas à côté. Et puis j’ai payé la cantine, et aujourd’hui ben du coup il va pas y manger!

Maîtresse noisette dans sa tête: Ecoutez madame, je fais mon travail, je vous appelle et vous informe. Ce n’est pas mon fils c’est le votre, après vous faites ce que vous voulez. Je ne vous oblige pas à venir le chercher hein, vous pouvez même attendre que ce soit grave, qu’il monte à 40 de fièvre, qu’il tombe dans les pommes avec des convulsions, et là, j’appellerai les pompiers… Non mais franchement! C’est du pur délire.

Maîtresse noisette pour de vrai: Ecoutez madame, je fais mon travail, je vous appelle et vous informe. Je continuerai à le faire, à chaque fois qu’il aura de la fièvre, étant dans la classe. Ce n’est pas mon fils c’est le votre, à vous de prendre vos responsabilités. Je ne vous oblige pas à venir le chercher hein. Mais il me semble qu’il est important pour vous, maman, de savoir si votre fils va bien ou pas. A bientôt.

ça, c’est fait.

Voilà.

Tant de stress et tant d’angoisse pour ça.

hop hop hop, en deux temps trois mouvements j’ai bouclé l’affaire.

Je crois même que ma voix n’a pas tremblé, et ma main tenant le micro non plus. J’essayais tant bien que mal de me cacher derrière l’énorme chevalet marqué à mon nom, mais il n’y avait rien à faire de toutes façons, dans un amphi, tout le monde voit tout le monde.

Ayant pris mes noisettes à deux mains, les premières phrases bloquant un peu au fond de ma gorge, les suivantes ont coulé. J’en ai oublié mes notes. Et j’ai parlé, parlé parlé. En même temps, c’est facile me diras tu quand il s’agit d’un sujet que tu connais, et qui te tient à coeur.

L’intervention terminée, devant le haut gratin de l’éducation nationale (y avait tout de même môdame l’inspectrice générale), mon inspectrice de circonscription demande à l’assistance attentive s’il y a des questions.

Et là, pas de questions… mais… un IA IPR (inspecteur d’académie Inspecteur pédagogique régional)(ouais je sais ça fait beaucoup d’inspecteurs dans une seule journée je sais, j’en avais la tête qui tournait) prend le micro.

Et là, me lance des fleurs en qualifiant mon intervention d’extraordinaire.

Ah.

Alors j’avais le choix: soit je devenais plus rouge que Carmin et je faisais en sorte de rapetisser ma taille déjà pas bien grande, soit je restais là, le dos bien droit, le regardais bien dans les yeux pour lui lancer un « merci monsieur ». J’ai choisi la deuxième solution ça faisait moins con.

Il faut avouer que pour le coup, j’étais drôlement drôlement fière de moi. Ouais. Alors je me la pète un peu tu permets? Un IA-IPR tout de même bordel! Et mon conseiller péda qui me faisait des grands sourires rassurants, comme il sait si bien les faire, et qui te mettent en confiance tout de suite… le top quoi.

C’est pas comme si je me la pétais tout le temps quand même… (hein? quoi?)

Alors j’ai décidé qu’à partir d’aujourd’hui, tu devrais m’appeler StarNoisette tout simplement et humblement. Merci, t’es un amour.

Et puis, une star en appelant une autre, j’ai « croisé » dans les couloirs, Monsieur phiphi lili pepe, monsieur Philippe Lagane. Alors le temps de décoller (lui comme moi hein) nos yeux encore endormis à une heure trop matinale, j’ai sorti le portable pour immortaliser le moment.

Que t’évoquent ces visages? moi j’vais t’dire, le sien, un gars décontract, qui a 2/3 réunions dans la journée… (autour d’un café chuis sûre les réunions) le mien, le visage d’une nana qui a oublié de péter ce matin et qui à 4 heures du mat’ se levait filer un nurofen à son mari avec 41 de fièvre, et qui DONC n’avait pas fermé l’œil de la nuit. Voilà. Mais j’te rassure, depuis j’ai pété hein. Mais les poches sous les yeux, elles, elles y sont toujours.

Après, j’avoue que j’aurais aimé te faire l’offrande d’une photo noisettesque sur l’estrade le micro à la main, mais crois moi sur parole, ça la foutait un peu mal de demander à l’assistance d’attendre un instant que je m’auto-prenne en photo… c’était d’un coincé j’te jure!

en gros voilà.

C’était top.

J’ai adoré (on dit toujours ça après coup). On recommence quand maintenant?! ah ben oui je sais pfffff j’ai une animation pédagogique mi octobre…

Ah ben oui, tout de suite les grands mots.
Non mais attends, j’t'explique.
Enfin, j’essaie. Parce que j’en ai déjà les doigts qui tremblent rien que d’y penser.
Tu as suivi aventures l’année dernière, de star de cinéma?

Bien.

Hé bien, à l’insu de mon plein gré, le film a été monté ça y est.

Je l’ai vu ça y est.

Y a même ma photo sur la jaquette, et les enfants. et ma photo, donc. oui. Mais ça, on le sait bien, c’est parce que j’étais THE star du film. Je te mettrai la fameuse jaquette, à l’occasion, quand j’l'aurai eu entre les mains…

Et puis j’me suis regardée évidemment, dans le film.

Et ça j’te le mettrai pas tu vois.

Parce je suis trop trop trop pro. T’en reviendrais pas. (ahem)

Mais, là n’est pas le sujet vois tu.

Le sujet c’est que « on m’aurait menti? »

Parce que l’histoire ne s’arrête pas au film. « L’accompagnement éducatif: pour une meilleure réussite des élèves ».

non non non, ça aurait été trop simple.

L’histoire c’est que demain il y a un séminaire sur l’accompagnement éducatif. Et que… J’y participe!!!! (à l’insu de mon plein gré bien sûr. (décidément) ) aaaaaaahhhhhhhhhh.

Un amphi, des gens, plein, un micro, une estrade. Et moi. Putain. 10 minutes de parole j’ai. 10 minutes de trop!

J’ai comment dire, un peu la pression? oui allez, va pour dire ça. Un peu la pression.

A 13h30 c’est à moi (j’ouvre l’après midi, t’sais, à l’heure où tout le monde a la peau du ventre bien tendue, un coup de vin dans l’nez, et pas envie d’écouter….)

A 13h30 je compte sur toutes tes ondes positives.

Je compte sur toi pour penser à moi, parce que moi, je penserai pas à toi.

J’ai autant la pression que le jour du film… et après coup, je suis sûre que je serai prête à recommencer!!!!!

Putain, un séminaire….

Et le prochain truc, ça sera quoi?

Et pas la lady.

J’te l’dis… complètement gaga qu’tu deviens quand tu bosses en maternelle. (et ça fait que 2 semaines les gros, que 2 semaines)

Ta voix prends automatiquement et à vie un ton plus aigu. ça, c’est fait.

Ensuite, tu réponds à toutes les questions que l’on te pose (même à la la banque hein j’veux dire, pas seulement au sein de l’école) en chantant.

« Et vous habitez où madame? »

« près de la mer mé-mé-méditerranée ohé ohé! »

« votre âge? »

« 1,2,3 nous irons au boiiiiiiiiiis 4, 5, 6 cueillir des ceriiiiiiiiiiiiises… euh. 34″

Autant sans déconner, soyons sérieux deux minutes hein, autant j’avoue je ne les chante pas en vrai de vrai devant les gens vrais (mais j’ai peur car cela ne saurait tarder), autant JE JURE qu’elles me traversent la tête. Je suis traumatisée les gros. T R A U M A T I S E E. Je cuisine du poisson et c’est parti: « les petits poisssooooooooons dans l’eauuuuuuuuu nagent nagent naget nagent naaaaaaaaaaaaagent » quand je prends ma douche « L’éléphant se douche, douche, douche. Sa trompe est un arrosoir ! L’éléphant se mouche, mouche, mouche. Il lui faut un grand mouchoir ! »

Voilà.

c’est tout.

Je voulais te faire part de mon désarroi.

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh oui non mais je t’entends d’ici: « et vas y que depuis que t’es revenue tu ne nous parles que de la maternelle, et que vas y que t’as pas de vie, et qu’t'as rien d’autre à dire. »

Bah.

Ouais.

Putain.

T’as raison.

Et y en a pour un paquet d’temps les gros. Pour un paquet d’temps. (de quoi continuer à me faire chuuuuuuuuter au wikio, j’te l’dis)