Le Fabuleux Destin de Noisette…un petit bout de rien dans un grand bout de tout.

Je n’aime pas les bêtes.
Enfin j’veux dire, t’sais, les ptites bêtes là… araignées, cafards, mouches à merde, limaces, crapauds, serpents, guêpes, libellules, sauterelles… bref, tout ça me fait bondir, partir en courant, hurler, faire des gestes incontrôlés, baver…
Mais j’aime bien (de pas trop près quand même) les dinosaures, ou dragons porte-bonheur (pas celui de shrek hein, entendons nous bien), j’ai nommé, le GECKO.

Le gecko est mon ami.
Le gecko, de la famille des geckonidés remonte à 50 ou 60 millions d’années, et descendrait des ardéosaures du Jurassique. (wikipédia est mon ami)(aussi), envahit l’été venu, ma terrasse. Je le regarde naître, grandir, chasser, se nourrir… Il est beau, il est classe.

Tout ça pour en venir à quoi? écoute bien cette histoire que je vais te conter…

Maman nettoie la piscine, qui regorge de jouets d’enfants.
Chouchou regarde, et prenant en exemple son père, ne met point la main à l’ouvrage. Il regarde. point.
Maman nettoie de plus belle, frotte les rebords à peine gluants de vase.
Chouchou regarde, et Chouchou bouge! (oh, va-t-il m’aider?)
- m’man, c’est un tout nouveau jouet lézard?
- hein? (vas y que je frotte)
- c’est un tout nouveau jouet lézard?
- hein? mais qu’est ce que tu racontes?
- ben là, c’est un tout nouveau jouet lézard?
- AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH.

Trop près il était. le gecko. Alors oui, j’ai bondi, je suis partie en courant, j’ai hurlé, j’ai fait des gestes incontrôlés, j’ai bavé… Et pourtant, le gecko est mon ami.
Le problème c’est qu’il était mort.
Bordel.

alors chouchou a trouvé cela passionnant, et moi j’m'en suis servie…
- j’peux l’prendre le nouveau jouet lézard?
- ben c’est pas un jouet, mais oui tu peux l’prendre, ça te fera faire des expériences nécessaires à ton bon développement mon fils. Dans la vie, il est important d’expérimenter par soi même, d’être acteur de ses propres apprentissages. Fais donc. (Vas y sors moi ce truc dégueu de la piscine bordel!)

Il l’a pris. Il appuyait sur le ventre, « ça va exploser comme un ballon c’est vrai maman? », « c’est quoi les viscères maman? », « j’peux toucher l’oeil? »…

Et moi, j’en suis encore dégoutée, et plusieurs jours sont passés.
Le gecko, lui, il a fini dans les toilettes. A l’insu de chouchou qui voulait le garder pour la vie.
A la vie à la mort quoi tu vois.

AH AH. qu’est ce qu’on rigole…

excuse moi 2 secondes mais, euh, comment dire, j’ai un spectacle sur le feu!
(depuis 3 putains de jours, tu le crois qu’y a même des répéts le dimanche ou bien???!!!)

Je te raconte… euh… dans 100 ans quand j’aurai dormi!

bécos le gros!

Ah.
AH.
J’ai oublié un gros détail hier.
Dans ma liste là.
Parce que hier, mais ça tu l’avais compris, ça a été une journée interminable.
Mais en fait, encore plus interminable que ça.

Parce que, quand je suis allée chercher les enfants à la garderie, vers 17h30, hé bien on m’a dit que Chouchou ben il avait beaucoup toussé. Beaucoup. Toussé. Et bon, soyons honnêtes, ça faisait déjà 3/4 jours qu’il toussait, mais comme une bonne mère indigne avec 50 000 choses à faire, hé bien une cuillerée de sirop et ça repart mon fils. Sauf que non. Donc je décide quand même, de prendre mon rôle de même un chouilla plus au sérieux, et de courir à la pharmacie, sachant que je n’avais pas beaucoup de temps, puisque à 18h30 c’était la remise des ceintures de judo, pour clôturer l’année.

A la pharmacie, on me parle d »asthmatiforme », et de « le-sirop-que-tu-lui-a-donné-c-est-pas-bon ». Merde. Me voilà qu’il faut aller voir un médecin. Panique. Mon médecin est à Perpignan, soit a 10/15 minutes d’ici, et c’est même pas dit qu’à cette heure ci il soit encore là.
C’est pas grave. Je vais voir un d’ici. Je file. C’est sur rendez vous. C’est pas grave il me prend. (enfin, façon de parler). Le verdict tombe. Angine et trachéite. ah. Merde. Plein de médocs. Retourne à la pharmacie. (Tout ça, avec deux enfants à traîner tu l’auras compris.)

Prends les médocs. Cours à la maison enfiler le kimono de Chouchou. Cours au Dojo pour la remise des ceintures. T’arrives pile à l’heure. (enfin non, mais eux aussi étaient en retard.) Les photos vont suivre. Chouchou était content. Moi épuisée. Énervée. J’avais oublié mes clopes pour parfaire le tableau.

Il part avec sa ceinture et moi avec un énorme mal de tête. Aujourd’hui il n’est pas à l’école. Moi non plus donc. Et pourtant, j’ai le cadeau de la fête des pères à finaliser, la fête de l’école à finir de préparer, les bulletins à donner, le nouveau son à aborder… Demain je dois y aller. Et Chouchou aussi donc. De toutes façons, il n’a pas de fièvre, dès demain ça devrait aller. Hein? dès demain ça devrait aller? oui.

Chouchou qui salue son « donneur » de ceinture.

Chouchoute et Chouchou tout fiers!

8h du matin.

Mère: tête dans le cul.

Fils: en pleine forme.

Il faut savoir que les piles des enfants sont à 100% dès le réveil. Et dès le matin, ils ont plein d’idées saugrenues, comme celle de faire un spectacle par exemple. (Au lieu de se dire « oh ben tiens si je m’affalais sur le canap’ deux bonnes heures, histoire de me reposer de la nuit de sommeil que je viens de passer?)

Et ce matin, j’ai eu droit au spectacle.

Vas, y, je partage, chuis pas comme ça:

Bon ok, t’as pas eu droit au pestacle en question, mais j’te rassure, moi non plus. Et non. Parce que ce qu’ils ont les gosses de nos jours, c’est qu’ils ont tellement le choix de tout, qu’ils ne finissent plus rien, et des fois même ils le commencent pas (pour te dire!)(tu comprends au moins quand j’te parle? mais si, c’est simple, vas y relis la phrase…).
ah J’te jure hein… Je vais vider la maison, ne laisser qu’une cuillère en bois et trois cartons et ça leur fera les pieds!

mais faut pas croire… j’ai quand même eu un peu droit au pestacle, et ma fille m’a entendu « chanter » si on peut dire… parce que elle avait décidé de jouer à la coiffeuse… (donc je faudra aussi que je pense à enlever les ciseaux de cuisine du tiroir…)

ouais. No comment? voilà. no comment. Autant te dire qu’aujourd’hui, elle ressemble un peu à… euh… à rien.

Moi je crois que mon fils, il est prêt pour la nouvelle star. Exit, les Benjamins et autres Lussis.

Ah, il le vit, il est juste, il y croit.

Il ne connaît pas les « paroles », mais ça passe tout seul…

Pour chouchou, votez 156.

Sans déconner… Tu veux de la classe? en voilà:

(Ouais, bon, il m’épuise.)

(soyons honnêtes)

(et laisse moi te dire, qu’en ces mini-vacances pontales, ça s’empire de seconde en seconde)

Version punko-grunge, quelques secondes après…

(Vivement la rentrée!) Ah tiens! c’est demain.

Lundi l’école de ma fille m’a appelé.

Elle s’est cassée la gueule qu’on m’a dit. Sauf que bon, c’était pas une image…

J’ai donc été chercher chouchoutte, nous avons gentiment patienté 3 heures aux urgences…

Et le gentil monsieur il nous a dit: « quand on s’fait mal aux dents on va voir un…………..? » j’avais envie de lui dire: pas un connard en tout cas… Mais tu me connais… ahem. Je n’en ai rien fait, ou plutôt, je l’ai dit plus poliment.

Bref.

Nous sommes reparties.

Puis après avoir perdu l’après midi dans un mini hall surbooké, fallait aller chercher chouchou, et trouver un dentiste à … 18h.

Mission impossible.

Alors on y a été aujourd’hui finalement.

Il s’est occupé de ses dents.

Elle a hurlé.

Y avait de quoi.

Putain.

Bon.

heureusement, la lèvre, elle, a dégonflé… parce que lundi, on aurait dit qu’elle avait largement abusé du botox…

Du coup, ben voilà, on va avoir du tou pendant des lustres… Vous croyez que ça peut des fois, la faire arrêter de parler ou bien?