ma foufoune et moi.

l’heure est grave les gros.

mon intimité intime à moi, commence à me gonfler sévère. logiquement, (je vais faire un tit topo pour les mecs incultes qui passeraient par là, comme un certain jeune homme de 16 ans, qui un jour m’a dit: « mais les règles, ça dure combien? 30 jours?) logiquement donc, une femme parfaitement constituée de mon espèce, à ses règles UNE fois par mois pendant 4 ou 5 jours.

bien.

et d’ailleurs quand tu vois apparaître la première goutte colorée, on peut pas dire que tu sautes de joie hein. re bref.

après mes deux pauses de 9 mois sans ces vilaines, j’ai dit à monsieur gygy: « vas y vas y met le le stérilet!!! hors de question que j’oublie ma pilule une seule fois!!!! vas yyyyyyyyyyyyyy » (mouais, ptêt que j’l’ai pas dit comme ça mais bon, c’est tout comme). c’était ça, où le grand méchant loup ne passerait plus par moi. (et ça, c’était pas très rigolo comme pensée…)

bien.

3 ans qu’il squatte lui et son cuivre. 3 ans qu’il est là, à rien dire. pis d’un coup il se rebelle!! non mais je rêve… déconnade.

et c’est là que dans le mois, 3 fois je me vide de mon sang les gros. oui c’est glauque. oui. autant dire que ce jeune homme des 30 jours avait presque raison. et le grand méchant loup, ben je sais presque plus qui c’est.

alors j’ai appelé l’ami gygy. sa secrétaire-filtre m’a répondu.

– « ouais allo??!! marre de donner des rdv car j’ai plus de place bonjour??? »

– « keskecé qu’ce bordel?! je veux pas d’autres enfants (pour l’instant) mais quand même!! »

– « oh, il doit être moins efficace, depuis 3 ans maintenant. ça arrive parfois. ouais. »

– « ah ben oui chuis super rassurée, mais bon, mes règles je les connaît par coeur maintenant, mais c koi ce bordel de moins efficace????? »

– « aaaaah mais non rassurez vous hein, pas plus de risque de tomber enceinte, mais bon, ça arrive, vous pouvez avoir vos règles pendant 3 semaines par exemple… »

cool la nana, même pas perturbée. tu me diras, c’est pas sa foufoune.

– « bon, de toutes façons madame noisette, si vous êtes vraiment très très embêtée, vous me rappelez, puis on verra, sinon ben vous rappelez pas. »

– « au moins c’est clair. ben j’appelais là parce que j’étais pas embêtée, mais juste parce que je n’avais personne à qui parler hein. »

– « ah mais ça fait qu’un mois pour l’instant. attendez de voir. façons, quoi qu’il en soit, je n’ai pas de rendez vous avant le mois de juin. le problème c’est que cela risque de vous fatiguer un peu si ça continue. mais bon, c’est pas grave hein. »

– « ah ».

wala les gros. c’est tout.

je m’en vais prendre des vitamines, je vais en avoir besoin.

demain je te parlerai de la gastro de mon fils. ce blog est en passe de devenir drôlement gore. wouuuuuuu.

  • Comme dit Alexiane, t’es dans la merde.
    La gastro, c’est le vent qui l’a amenée, ça souffle la tramontane de chez moi vers chez toi là.
    Et donc je te prévois la grippe juste après la gastro.

  • Mélina: je ne souhaite qu’une chose: que tu ne sois pas aussi bonne préviseuse qu’écrivaine. :/ merci.

  • Trop tard.
    On m’a dit que la gastro et la grippe, ça passait par SMS.

  • Eve

    Moi j’ai demandé une ligature des trompes pour Noël (étant donné que tous les gynécos me la refusent, j’ai tenté ma chance du coté du Père Noël). Mais à la place, j’ai eu une série de casseroles. Hostile le Père Noël…

  • Mélina: j’ai banni ton numéro de ma liste… point barre.

    Eve: ah mais comme je te comprends!! au bout de 3… ligature de vagin que j’demande!!! (quitte à aller voir ma couturière de quartier…)